说“NO”是你的权利

2019年6月21日08时00分内容来源:杨澜

对许多人而言说出“不”比登天还难。


从小父母、老师就教导我们多交一些朋友,不要去和身边的人树敌,这就导致了我们在拒绝别人的时候总会纠结万分,会想对方会不会觉得自己不够朋友不会做人,以后见面都绕着自己走呢,但其实这种心态是错误的,大多数时候难以拒绝别人,其实是无法接受一个不被别人喜爱的自己,我们之所以不敢说“不”,也往往是因为不想伤害别人的感情。



可能你明明想拒绝却还是说不出口,甚至会以牺牲自我的时间为代价,去对别人表现友善,比如无论何时,只要被人请求给予帮助,你总是会非常认真的考虑,即使自己有更重要的工作要做,即使这样的请求会让你为之付出很长时间,你为他人花费了大量的时间和精力,几乎没有时间留给自己,全是因为你不知道怎么说“不”。


为什么人们总是难以说“不”呢?经过心理学家的研究,总结出以下三个原因:

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你想要给予他人帮助,你不想拒绝他人,希望做一个被需要的人,即使可能耗费你的时间,但这个时候你需要考虑自身的具体情况,是否真的有足够的时间和能力来帮助他人处理难题。

01

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害怕表现粗鲁,传统的教育使得你觉得说“不”是一件不礼貌的事,其实这种观念在亚洲文化中非常常见,你尽量想表现的亲切随和。

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03

害怕付出代价,拒绝对方也可能惹到对方,这或许会导致一次难堪的冲突,即便没有冲突你也担心这会造成日后的负面结果,因此选择顺从,保留了退路。

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如果上述有任何一条适用于你,我想对你说,这完全是一种误解,说“不”并不意味着你粗鲁,也不表示你不随和或者不愿意帮助别人,每个人都有自身的需求,说“不”也仅仅是尊重你自己的时间和空间,说“不”是你的权利。



你也许会听说过“自我坚定”这个概念。什么叫做“自我坚定”呢?在维基百科的解释中“自我坚定”指的是不带有攻击性的自我确定和自信。


第一个对“自我坚定”开展研究的是美国心理学家Andrew Salter。在早期对“自我坚定”的研究,主要是针对抑郁症患者和其他精神障碍患者治疗语境中产生的,随着美国的人权运动和女权运动的展开,对“自我坚定”的研究开始拓展到争取个体权利的意义上。


之后心理学研究开始将“自我坚定”作为一个重要的个体自我发展和自我实现的方法,到了21世纪,心理学研究进一步提出“自我坚定”不仅是一种沟通技巧、行为习惯和社交策略,它更是一种重要的个体品质。



“自我坚定”作为一种行为习惯和品质,不仅表现在语言沟通上,也表现在非语言的沟通和行为上,比如格调、眼神、体态、手势等等,整体来说一个“自我坚定”的状态,无论是在口头语言还是身体语言上,都是客观平和放松的。


其实如果一个人不具有“自我坚定”,那么很有可能他无法正常的清晰的表达自己的想法和感受,他似乎唯唯诺诺,谁也不得罪,但是因为缺少鲜明的个性和立场,往往会失去别人的尊重。

当你逐渐学会“自我坚定”的沟通方式,你会发现你可以很自然的把握什么时候应该说不,你能够知道这种拒绝是你在充分考虑了自身的条件和对方的需求之后,中肯的诚实的一种拒绝,并不是出于攻击的目的,也不会盲目的妥协和让步。



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