成熟的人都该戒掉情绪?胡扯!

2019年7月22日09时55分内容来源:书单


电视剧《请回答1988》里有一句台词:大人们只是故作坚强去承担重担,他们不是不疼,是在忍。


多少成年人,就是在这样的“忍耐”中,戒掉了委屈、悲伤、痛苦、愤怒等等这些负面情绪。


表面上,我们是个不动声色的大人了,可快乐也离自己越来越远。


今天,书单君要和大家分享的这本书,叫做《心灵的七种兵器》



它的作者,心理咨询师武志红认为:我们平常排斥的“坏情绪”,悲伤、焦虑、恐惧、愤怒不仅不是我们的敌人,反倒蕴含着帮我们成长、拥有良好人际关系的力量。



不动声色的大人也会有情绪


我们之所以不愿面对悲伤、愤怒、痛苦、难过等负面情绪,是因为它们让我们感觉不舒服,甚至担心在外人面前暴露自己的缺陷。


曾经在朋友圈看到一个女孩发的信息,她说:最成功的成长,就是戒掉了所有负面情绪。只有这样,你才能将最好的一面展现在他人面前。


很多人在下面点赞,甚至还有朋友留言说:真正优秀的人,早已戒掉了情绪。


可是,真的是这样吗?


其实,那个女孩在一家创业公司呆了三年,她带的团队业绩总是排在公司前三。在外人看来,她跟老板之间关系很融洽,因为她拥有别人没有的出国深造机会。


但其实她的内心一直憋着一股怨气,因为能出国深造,所以这三年里她没有涨过薪。


她很想跟老板谈涨薪,但又担心万一工资涨了,出国机会被别人抢走了怎么办?所以,她只好一次次把这念头压抑下去。可随着时间的积累,她对公司越来越不满,内心的怒气像雪球一样滚动。



虽然在这个过程中,她从未流露出愤怒,但有些事情却悄然发生着变化:


一向细心的她,会把工作表格填错;老板派了任务,她往往会拖延到最后一刻,才拉着团队赶进度;更让同事意外的是,她居然怠慢团队手头紧急的项目,去做一些无关紧要的事情。


慢慢地,团队没有之前那么斗志昂扬了业绩也在走下坡路


正如武志红在书中所言:正确地表达愤怒,会捍卫你的个人空间,把愤怒隐藏在内心,它依然会通过另一种方式表现出来。


就像这个女孩,她的“拖延”和“低级错误”就是她的愤怒与攻击。


在这个过程中,她认为自己将情绪控制得很好,从来不向团队里的同事抱怨和吐槽,而是选择自己默默消化;也从来不跟老板正面表达自己对薪资的看法,有时还会刻意表现得自己对钱不在乎。


可是,被压抑的怒气并没有消失,反而都体现在了她的工作中。



在一次会议后,她终于主动向老板表达了自己的想法和愤怒的来由,并对工作作出了反思。


老板不仅没有责怪她,反而安慰道:其实,并不是不想给你涨薪,你可以早一点告诉我,我一直都挺看好你,希望你在创造价值的同时,也能更加自信。


职场中,很多人因为老板不加薪之类的问题而心存怨气,连带着影响了工作表现。


这就是情绪被压抑的结果。其实,哪怕是愤怒,你也完全可以试着向对方阐明自己的感受。


所以,当愤怒之类所谓的负面情绪来临时,我们最好的处理方式是理解它,问问它到底在传递怎样的信号,然后再去解决它。只有这样,它才能成为你心灵的兵器,帮助你强大起来。



适当表达情绪,才能被爱


我们不仅在职场需要适当表达情绪,在亲密关系中,更需要将真实的内心展现给对方。


有人说,在所有人际关系中,最复杂的就是亲密关系。因为两个人越亲密,暴露出来的真实情绪就越多。


然而事实是,很多伴侣并不懂得怎么表达自己的情绪。


朋友若琳多次跟我抱怨过,男友因为工作忙,经常忽视了她的存在。


一个月30天,男友有20天是在出差,回家后就一脸疲惫瘫在床上,完全不想交流。每当若琳因此而流露出怨念时,男友总是以“我很累,不想吵架”来回应她。这让她很受伤,其实她根本不想吵架,只是想告诉对方自己的真实感受。



某次男友出差回来,她终于忍不住了:“难道你就不想让我更加了解你吗?为什么你每次都要这样封闭自己呢?”


男友却认为,这是她在无理取闹:“两个人在一起不就是因为舒服合适吗?我觉得这样挺舒服自由的。”


“可是为了更加亲密,我们应该试着去了解对方的真实想法啊。每次你什么都不说,只说一句‘爱我’,我怎么知道你内心是怎么想的呢?”


男友一言不发,低头处理工作。若琳回到房间,收拾行李搬去了朋友家。


她认为,自己是在向男友表达:其实不止工作需要你,我也需要你。可在男友看来,这是女孩子的无理取闹:生活已经那么累了,为什么还要作。


其实,男友是爱若琳的,否则也不会在自己没有多少钱的情况下,为她买新手机和护肤品。但男友不懂得如何向她表达情绪,他处在职业上升期,工作上有很多烦恼和委屈,可他不想将这些负面情绪传递给爱人,害怕对她造成伤害。


然而他没想到,自己什么都不说,才是真正地伤害了对方。



心理学家、“婚姻教皇”约翰·戈特曼在《爱的五种语言》中说:亲密关系中的双方,自我表露越多,他们的关系就越幸福。


不过,并不是所有的表露都能带来幸福,只有真诚有效的沟通,才能为关系带来改变。


书中有个例子。


有一对夫妻吵架后,冷战了好几天。某天早上,妻子正在厨房做早餐,丈夫突然从背后伸出双手抱住了她,然后将头埋在她的肩膀上。


虽然丈夫什么都没有说,但那一刻她觉得很幸福。


因为这个拥抱,化解了他们内心的委屈和难过,也让他们相信彼此是真的很爱对方的。


吃完早餐之后,丈夫亲吻了她的额头:亲爱的,辛苦你了,我知道有些地方我做得不好,可是我内心真的很认可你的付出。


她也向丈夫表达了歉意:对不起,我没有考虑到你的感受。


其实,亲密关系中,每个人都渴望自己的情绪能被对方看见和接纳,因为这会给我们一种特别的满足感和幸福感。


能够互相顺畅地表达情绪,正是两个人亲密的表现。


武志红在《心灵的七种兵器》里写道:在亲密关系中,我们要学会爱人爱己,更要学会倾听最爱的那个人的心声,当你学会理解和接受时,你才有可能和他拥有一段值得珍惜的亲密关系。



人生最重要的不是克制情绪

而是学着与它们好好相处


主持人汪涵在某次访谈节目中,被记者问道:“你和何炅究竟谁才是湖南卫视一哥?


汪涵看着站在旁边的何炅笑了起来:“当然何炅是一哥。”


采访者继续追问:“那么你呢?”


汪涵淡定自若地回答:“我是他大哥。”


这回答既让别人有尊严,自己也没失面子。



其实,汪涵也会有情绪上头时,这个问题在很多场合都有记者问过他,虽然他给出了答案,可仍然有人追着他问。


他的心里也会烦,也会咯噔一下,只是他会给自己3秒钟调整呼吸,平复心理状态。


哈佛大学教授丹尼尔·戈尔曼说:一个人的情商,就是他的情绪管理能力。


汪涵就是一个情商高的人,他没有压抑情绪,也没有由着性子肆意发泄,而是通过自我调整,把它化解掉了。


其实,人的每种情绪,都代表着背后的一个心理需求。


比如,悲伤是为了表达内心的痛苦,是在向别人求助;愤怒是为了自我保护而攻击别人;恐惧是为了自我保护而回避危险。


武志红在《心灵的七种兵器》中写道,管理情绪并不是让你戒掉情绪,而是让你去接纳它、理解它,最后才能找到和平共处的方式。


书单君今天为大家推荐这本书,是因为看到身边有好多朋友都被情绪所扰,他们努力想“戒掉情绪”,却反被它所控制。



恋爱中不敢哭笑,工作中选择压抑,当负面情绪上来时,还会试着去掐灭它们。


结果,往往是自己和别人都痛苦。


总有自认为成熟的人告诫我们:不要把喜怒哀乐全部写在脸上。


但这并不意味着我们要将这些情绪都裹藏起来,你还可以向别人倾诉,或者写在日记本上,或者跟自己最亲密的人分享。


这个世界上没有十全十美的人,有的是带着问题和情绪通过调整和改变,慢慢变得完整的人。


《奇葩说》第五季有个辩题:有一瓶可以消除悲伤的水,我们要不要喝?


辩论的环节很激烈,虽然最后是“要喝”的那一方辩手赢了,但在节目结束时,蔡康永说了一句话:


我们的人生本来就是不断得到,不断失去的过程,而我们要用悲伤去面对失去。所以那些走不出来的人,就是因为没有人学着面对悲伤。


我们人进化到现在,所有留在我们身上的情绪,恐惧、贪婪、不安、愤怒、悲伤,都是因为我们需要它。


人生最重要的不是克制情绪,而是学着与它们好好相处。



主笔 | 周小九 编辑 | 黑羊

图源 |《假装热情》、《不要忘记我》

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