每天静读一本书

2019年8月24日10时44分内容来源:水木文摘

查看图书解读稿全文
请扫描上方二维码,点击“每日读书”菜单


水木君说:
晚上好,亲爱的朋友。今天要给大家解读的书是《拜拜,恋爱脑》。



《拜拜,恋爱脑》
作者:玲珑姐


点击下方音频,放下手机
听水木君为你解读这本书
点击音频,边听边读



什么是“恋爱脑”?


英国女作家艾米莉·勃朗特在《呼啸山庄》中有一段话:“在我的生活中,他是我最强的思念。


如果别的一切都毁灭了,而他还留下来,我就继续活下去;如果别的一切都留下来,而他却毁灭了,这个世界对于我将成为一个极陌生的地方,我不会像是它的一部分。


张爱玲说:“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。”


这就是所谓的“恋爱脑”。


“恋爱脑”是一种爱情至上的思维模式,那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人,我们就可以形容她有一个“恋爱脑”。


“恋爱脑”的日常是这样的:今天打过去的50个电话,居然只接通了49个,你是不是外面有人了?刚刚过去的那个女生,你的眼神竟然在她身上停留了0.01秒,你是不是喜欢上她了,你是不是不爱我了!



由于这种恋爱大过天的脑回路,一旦失恋就会对“恋爱脑”人士产生致命的打击,一部分人因为失恋而一蹶不振,她们觉得没有了爱情,人生就会变得没有任何意义。


张小娴说:爱情终究不是人生的全部,是时候和“恋爱脑”说“拜拜”了。


恋爱成长学会专家、国家二级心理咨询师玲珑姐在《拜拜,恋爱脑》中,深度剖析我们在感情中可能出现的各种问题,从心理学的角度解读如何营造完美的亲密关系。


在爱情中,当你学会相处,时光也会成为爱情里最美的注脚,下面就让我们一起跟随玲珑姐揭开完美关系的心理学秘密吧!



亲密关系中可能遇到的“雷区”有哪些?


亲密关系是一门大学问,数百年以来,人们总是在问:“爱情究竟是什么?”


他是李叔同,也是弘一法师,在人生短短数十年的时光里,他演绎了两世别样的人生。


前半生,他是风流才子,琴棋书画、金石戏曲样样精通;他是全知全能的艺术先驱,人体写生课的中国首创者,如果他的人生继续走下去,等待他的将是艺术的集大成者。


然而,命运却发生转折,他在乱世里选择皈依佛门,开启了他的第二世。


剃度几个星期后,他的日本妻子伤心欲绝地带着孩子前来与他见最后一面。


清晨,薄雾西湖,两舟相向,他的日本妻子问他:弘一法师,请告诉我什么是爱?


李叔同说:“爱,就是慈悲。”


“慈悲对世人,为何独独伤害我?”面对妻子的绝望,弘一法师只是双手合十,低头闭眼,似在忏悔,又似在诀别……


唯有爱让人学会宽容,也唯有爱给予最多的伤害。而爱的存在与消亡,爱的离去与保留,让人愈发陷入疯狂。


在爱与被爱的过程中,我们都经历过痛苦、恐惧,也体验过狂喜与极乐,我们渴望建立永恒真挚的亲密关系,却又害怕再度受到伤害。


好的亲密关系是通往灵魂的桥梁。


那么,我们该如何穿透自我障碍,用爱酿造幸福?而亲密关系的“雷区”又有哪些呢?


建立完美关系的第一个雷区是:警惕!头号“危险人物”出现。


我们应该警惕头号“危险人物”的出现,现任的前任这个头号“危险人物”总是能轻易触动我们最敏感的神经,让我们想要对其不屑一顾,却又按捺不住骨子里的好奇想要了解。


心理学家布尔玛·蔡格妮在一家餐厅发现一件有意思的事情:餐厅里的服务员只有在上菜的时候才能想起来客人们复杂的菜单,如果客人的菜齐了,服务员一般就再也想不起来客人点了什么。


蔡格妮为了证实心中的猜想,展开了一系列的实验和研究,最后,总结出一个理论:人们对那些未完成的事情比已经完成的事情拥有更深刻的记忆。


这便是著名的蔡格妮效应。


人们与生俱来就有一种“完成欲”,潜意识里有着做事情要有始有终的驱动力。所以,很多时候,并不是他还有多在乎前任,这只是人性的一种本能而已。


《拜拜,恋爱脑》中致现任的前任:感谢你,让我们在重新认识自己的同时,懂得更加珍惜现在的他!


建立完美关系的第二个雷区是:聪明爱,远离爱生气这只顽皮“小麻雀”。


达尔文在《进化论》中说:“人要发脾气就等于在人类进步的阶梯上倒退了一步。”


人之所以有两只耳朵,就是为了方便在听某些话的时候,可以一个耳朵进,一个耳朵出,有选择地去听,去理性判断和分辨,学会平和淡然的心态。


用心聆听另一半的倾诉,安全地表达内心的不满并理性地解决冲突,就可以让我们爱的更从容!


建立完美关系的第三个雷区:也许你得了“爱情习得性无助症”。


美国著名的心理学家赛里格曼用狗做了一个残酷的实验:


他把狗放在箱子里,箱子用隔板分成两部分,在小狗们所在的一边,实验人员对箱底通电,遭受电击的狗狗们试图通过隔板跳到另一边,跳过去之后,另一边也通上了电,于是,多次遭受电击的狗狗们放弃了跳跃,即使另一边不通电了,它们也不会再次尝试。


这就是“习得性无助”的理论,就是指当发现通过抗争或适应性调整都不能逃脱不良环境的威胁时,动物或人就会放弃努力,表现出的消极行为。


当你多次受伤,拼尽全力去挽回一段感情,最后还是失望;当你发现你的等待没有尽头时,便开始萌发再怎么付出也无法改变现实的念头;你的绝望最终让你变得不再付出,不再相信爱情,不再给自己机会。


多么可怕的爱情习得性无助!


那么,我们到底该如何告别无助、习得幸福呢?


书中告诉我们:要认清并读懂我们自己;要体验成功的乐趣;还要让我们的内心更加坚强。


马克思曾经说过:生活就像是海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸。


所以,要学会强大自己的内心,做一个敢爱敢恨的女子,有能力去把握爱,也有自信去否定爱。



相处的黄金准则,你记住了吗?


莎士比亚说:真实爱情的途径并不平坦,就是神,在爱情中也难保持聪明。


爱情在开始的时候总是能给人带来美好的感觉,但是,爱情发展的过程,也是两个不同的人磨合的过程,既然是两个不同的人,相处的过程中难免会出现一些问题和摩擦。


或许,幸福永远都存在于追寻的过程中,没有终点,更无法定格。


那么,究竟怎样相处,才能获得幸福?


书中讲了三个相处的黄金准则:


相处的黄金准则一:爱情中的瓦伦达心态。


瓦伦达是美国著名的高空钢索表演艺术家,他从来没有出过事故,所以,在一次非常重要的表演时,团里决定派他上场,瓦伦达提前开始认真琢磨要表演的每个动作和细节。


演出开始,瓦伦达仅仅做完两个难度不大的动作后,就从10米高的钢索上摔了下来,一命呜呼。瓦伦达太希望这次表演能够成功,太重视结果,太患得患失了。


心理学家把这种为了达到某种目的而变得患得患失的心态命名为“瓦伦达心态。”


我们在爱情中之所以会表现得患得患失,就是因为我们太想要一个好的结果。


那么,要如何正确对待恋爱中的这种患得患失的心理状态呢?


首先,我们要客观看待恋爱中的患得患失;然后,让爱情成为你生命的一部分,而不是全部;最后,要享受爱情中的患得患失。


张小娴说:“爱情总是在患得患失的时候最美好。”


相处的黄金准则二:心流,提升幸福的“吗啡”。


《纽约时报》资深记者史蒂芬·科特勒在接受《财富》杂志专访时,谈到了心流对自己的影响。


他在30岁时得了一场重病,医生们都查不出来是什么病因,而正是冲浪和心流状态让他恢复了健康,心流过程产生的神经化学物质可以促进免疫系统,重置神经系统,这样就会有助于形成一种自身免疫性状态,恢复健康。


那么,心流这种让人如有神助、如虎添翼的体验,到底该如何获取呢?


书中告诉我们,首先要给自己确立一个明确的目标;其次,再学会反思和总结;最后要勇于直面挑战。


心流就是这样一种通过实践和练习就能掌握的“幸福”体验。



相处的黄金准则三:喜欢就会放肆,相爱需要克制。


派克在《少有人走的路》中写道:在充满问题和痛苦的人生中,推迟满足感是唯一可行的生活方式。


可为什么有的人在爱情中,宁愿放弃未来的幸福,也要选择即刻的满足感,延迟满足感真的有那么难吗?


凯利·麦格尼格尔在《自控力》提到了一个很好的办法:等待十分钟,在诱惑面前延迟行动,给自己10分钟的等待时间,如果十分钟后还想要,那你就可以拥有它,但是这期间,你应当时刻想着长远的结果。


相爱容易,相处总是太难,学会这三则相处的黄金准则,你也可以拥有完美的爱情。



自我提升的蜕变之法有哪些?


德国哲学家左伊默说:“懒惰是躯体的愚蠢,愚蠢是智慧的懒惰。”


生活中,我们大部分人都不愿走出自己营造的舒适地带,像乔布斯那样坚持“Stay hungry,stay foolish”的人生信条,对很多人来说只是一个遥不可及的自虐状态,所以,我们大部分人只能一生碌碌无为。


在爱的战役中,自我提升是必不可少的。人活着,就得不断进行自我提升、自我修炼。


我们到底该怎么提升自我?


杨丽萍曾经接受采访,有人问她:“你是如何保持住自己的身材?”


她打开自己的饭盒,里面装的是一小片牛肉,半个苹果,一个鸡蛋。这就是她的午餐,并且还是在高强度的训练时所吃的午餐。



那个人继续问她:“饿不饿?”


她说:“热量已经够了,你看我还不是照样跳舞,从来没有倒在台上。”


所以,杨丽萍哪怕已经58岁,依然有仙姿,有灵气。


人的成功是需要时间的锤炼,但这些锤炼不是别人为你施加的约束与管制,而是依靠人的自律、自励与勤奋。


玲珑姐在《拜拜,恋爱脑》中告诉我们:要将提升自我,就要学会自律,学会勤奋,学会自励,学会坚持,活成自己喜欢的模样,过上想要的生活。


所以,要提升自我就要从经得起诱惑,稳得住心神,守得住淡然,耐得住寂寞开始,学会自律、自励,这样,我们才能实现自我蜕变。



情感危机解救指南


Coco是作者玲珑在工作中认识的女孩,她性情温和,认真干练,对生活的充满着希望。


有一次,她们约在一起喝下午茶,Coco一副心事重重的样子,她问玲珑:“你说,我继续等他吗?”


Coco口中的他,是和她在一起四年的男朋友,目前在澳大利亚留学。


“怎么,他又让你等他?”玲珑问Coco。


Coco无奈的说:“当初在一起的时候,他跟我说,两年后就结婚,可两年后,他却让我再等两年。玲珑姐,你说,他是真的想和我在一起吗?难道说他已经不爱我了,不然为什么都没有要娶我的冲动呢?”


生活中,很多女孩都会遇到与Coco类似的情感问题,她们的男友不愿意兑现承诺,她们的情感会出现危机……


为什么那么多的情侣相爱多年,在情感危机来临时,却没有一点应对的措施呢?


人生是一场负重的狂奔,需要不停地在每一个岔路口做出选择,而每一个选择,都将通往另一条截然不同的命运之路。


所以,在爱情的十字路口上,一定要做对重要的决定。


在正常的恋爱关系中,双方就是一个共同体,相互依赖、相互付出,相互交换有价值的回报,处在恋爱中的两个人都希望得到最好的关系,这是人的本能。


因此,当我们步入恋爱承诺的阶段时,内心就会有两个评判标准:第一个标准是,他们能否从这段感情中获得自己想要的;第二个标准是,如果没有现在的伴侣,自己是否会过得更好。



简单的说,就是当我们对目前的感情很满意,并对这段感情和这个人投入了很多的精力和情感时。


然后,觉得遇到和目前伴侣一样好的人的概率也比较小,在这种情况下,我们就能做出重要的决定,对感情做出承诺,步入婚姻,白头偕老。


这就是在情感抉择期做出的最好的结果。


但是,大部分人在情感抉择期时,突发事件就会导致你们之间原本若隐若现的矛盾瞬间升级,恋爱关系就开始失衡,这时候,男生的表现就是减少联系、不主动、态度变淡等后撤的行为。


面对男友的冷漠态度,女孩感到委屈,进而就会把问题归咎于男友,并采取消极应对的态度。


《拜拜,恋爱脑》中告诉我们:当爱情危机初现时,我们要即刻展开爱情保卫战,时刻反省自己,不要等到爱已病入膏肓才挽救。


对于爱情,虽然不需要每日三省,但也要时常自我检视,自我反思和自我纠正。


防患于未然的成本远远小于置之死地而后生,在大多数的恋爱关系中,如果能很好的处理矛盾暴露期时的情感问题,情感危机出现的概率就会小很多。


张小娴曾经说过,爱情本来不复杂,来来去去不过三个字,不是“我爱你”“我恨你”,便是“算了吧”“你好吗”“对不起”。


而作者玲珑最想对恋爱的人们说,当你还想说“我爱你”的时候就不要说“我恨你”;当你还可以说“我爱你”的时候,就不要说“算了吧”。因为当你听到“对不起”的时候,就意味着,爱,已经离你而去。




今天的学习就到这里了。对于这个栏目,如果你有什么建议意见,欢迎搜索关注我的公众号“水木文摘”,在文章的留言区跟我互动。我会挑选最优质的留言,每期送出一本好书。


如果你喜欢今天的这本书,点击下方图片,可以直接购买。晚安!







作者/才华水木君
水木文摘(mweishijie)原创发布


点赞的人,都很好看↓↓↓

最值得关注的微信公众号