“越想撩的人,越别急着回微信”

2019年10月21日10时23分内容来源:末那大叔


和喜欢的人微信聊天是什么感觉?


雀跃又小心翼翼,欣喜若狂又故作风轻云淡。


看过个片段,周冬雨和心上人聊天。


她时而纠结该聊什么话题,时而忍不住满脸甜蜜。



24小时抱着手机,翻来覆去看他的动态。


一旦等到对方的「正在输入中」,就会期待到不行。


微信聊天时,在收到消息 10 秒之内给对方回复。


对方和你聊天的对话里,就会显示「对方正在输入」了。


收到微信消息后的10秒,最容易陷入兴奋,回复的消息也最情不自禁。


所以和喜欢的人聊天时,其实可以慢一点。


与其因为被喜欢冲昏了头脑,不如晚一点,回复一个平静些的消息。


10秒钟更像是一个缓冲,让彼此的情绪平稳一下。



有一个词叫做「耐受性」:


在一段关系里,只要是频繁去做,成为习惯性的行为。


慢慢久了,就会没有任何刺激感和惊喜感。


比如聊天时的秒回,源源不断的付出,都会成为一种「理所应当」。


有匿名的读者,跟我分享了她的故事。


她对自己男友算是好到了极致,每天把家里收拾得干干净净,做好吃的,买好看的。


过去她相信,只要不间断地付出,一段感情就会有好的答案。


但几个月过去,男友别说不秒回了,甚至看到消息都视若无睹了。


她终于忍受不了提了分手,临走前说:


“你不可以仗着我的喜欢,伤害我的自尊。


心理学家认为,每个人的性格中都存在有缓冲地带。

这是一种心理防御机制,避免我们被激烈的情绪直接引导行为。


确实,持久地维持一段关系,是非常耗时耗心耗精力的事情。


但一味付出从来不是良药,要有度,匀称地,去协调喜欢。



在日本有一对老夫妻,结婚60年几乎没有吵过架。

他们无论是互说爱意,还是闹别扭吵架的方式都很特别:

写在留言板或者小纸条上,传达给对方。


有一次他们在洗碗台旁边闹了矛盾,英子气不过就直接走掉了。


过了一会儿,英子接到修一的纸条:

“水都没关上,上哪儿去了?”

“对不起,下不为例。”


放慢节奏,充满理智地表达喜欢;


调整情绪,温和平静地解决争执。



在家里各处,都是修一给英子的留言板。


在菜园里,也到处都是丈夫的小木牌,还有小心碰到头的提示板。


“因为不能无时无刻都对她嘘寒问暖,那就用笨一点的方式慢慢来。”


“若能避开猛烈的欢喜,自然也不会有很大的悲伤来袭。


以慢一点喜欢,喜欢得再久一点。



我爸和我妈吵架的时候,我爸基本上都不会说话。


我妈是个火爆性子,在她情绪顶端的时候和她讲道理,是没有用的。


所以我爸就坐在一旁,也不走,等着我妈发完脾气。


他太了解我妈是什么样的人,慢一点的回复,对彼此都有好处。


等她情绪平复以后,他会和她分析问题,解决问题。


每个人在情绪达到峰值时,面对问题都非常的感性。


讲道理和撞枪口没什么两样,那干脆就等一会儿。


因为爱,所以更要学会降低伤害。



微信聊天时,什么时候最失望?


明明他「正在输入中」,却一直等不到他的消息。


最失望的时刻,永远是那些空欢喜。


《志明与春娇》中,春娇被打动只因为志明一句话:


“有些事不用一个晚上做完,我们又不赶时间。”


你看啊,这世上什么东西都在赶「快」。


网速要快,吃饭要快,走路也要快。


怀有期望的等待,就变成了一件很珍贵的事情。


成年以后,我们每天都被大量的事情消耗着情绪。


投入感情也是需要成本的,没有人喜欢期望落空的感觉。



“适时的冷淡,是为了保持长久热情。”


稍微有点距离的关系,相处起来才不费力。


不只是尊重对方,也是珍视自己。


若不能很好的把握这个度,就很难维系这段感情。


我见过十倍速熟络的人,最后以十倍速拉黑彼此。


我也见过从一个名字,一个眼神,一张电影票,一次约会开始。


耐心了解,一点点积累,最后携手同行几十年的。


总有人问我感情里有什么捷径,可以快速找到合适的人。


我的答案就是:感情没有捷径。


如果你也认同,看完文章记得点点“在看”。


好的关系可以慢一点,毕竟喜欢又不赶时间。


点个“在看”
要谈就谈很久的恋爱吧

最值得关注的微信公众号