婚姻能无语到什么程度?| 为了不跟妻子说话,大爷装了62年聋哑人

2019年12月09日12时40分内容来源:我们心里都有病

作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

图片来源于网络 由杨扬提供





可能受专业影响,我有个私人小癖好,一个人吃饭的时候,我总是不自觉地观察周围的情侣和夫妻。


积累的样本多了,逐渐摸索出一些规律。


1

比如,据我观察,情侣或夫妻一起吃饭的时候,从聊天多少就能看出俩人关系的进展程度,以及感情好不好。


以下总结,欢迎对号入座:


没话找话的尬聊基本是第一次见面或者相亲,且聊得都是基本信息或者安全话题。

工作忙不忙啊,有什么休闲爱好啊,接下来另一方可能也会按照这个模板讲述一遍;


一方说的多,一方说的少的大概率是追求和试探阶段,谁更走心谁说得多,且会时不时地迎合和赞赏话少的一方;


俩人都聊得不亦乐乎的,要么是水到渠成即将确定关系,要么是刚开始热恋状态,聊的话题往往是跟两个人都有关,共同参与性很强;


如果恰到好处不多不少的聊天说明这俩人关系比较稳定,但还没到过于稳定(厌倦)的阶段,话题更日常,还会涉及到共同认识的亲戚、朋友之类;

而那些一餐饭俩小时都说不上几句话的,多数是“老夫老妻”。

甭管在一起几年,结没结婚,都已经没什么可聊得了,一起吃饭的目的很纯粹,就是一起吃饭,并不是用来灵魂交流的。

偶尔说的几句话要么是跟点菜相关,要么是关于接下来要去哪等必要的信息交换。


再进一步的话,那些带着小孩吃饭的夫妇就更有意思了。


我见过很多次,俩人之间几乎没有任何直接交流,只单方面的跟孩子说话。

哪怕不得不跟另一半说点什么,也是让孩子传话,“宝宝你问问妈妈要不要吃这个”、“你让爸爸喂你喝水”,吃顿饭能把孩子累够呛。


还有一次最神奇,一对年轻情侣,点完菜后俩人全程无交流,连对视都不存在。


女生边吃边看电视剧,男生也在刷手机,我寻思着这是闹别扭生气了?


但结账后俩人自然而然手牵手一起出了门,表情十分安详,可能这就是人家的日常吧,所谓“食不言,寝不语”?


我一直觉得伴侣间没话说挺尴尬的,想想要跟一个人厮守一生,却没什么可说,简直太痛苦了。


2


为什么叫“谈恋爱”?

没得谈,还怎么恋爱?


当然,两个人在一起也不是要毫无间隙的一直说话,也可以一起参与很多活动,一起做很多事情,但那些共同的事情,不也是为了交流创造话题和氛围吗?


多年后你能回忆起来的,有你们一起看过的风景,一起走过的路,一起经历的坎坷。


但之所以能成为美好的回忆,未必是风景有多美,路途有多特别,而是在这个过程中,你们交汇和互动的瞬间,你们的身心共度和分享过那一刻。


如果你玩你的手机,我想我的心事,那跟报团出行的驴友、同居屋檐下的合租室友,有什么区别?


尼采曾说,婚姻生活的其余一切,都是短暂的,在一起的大部分时光,都是在对话中度过。


而没有了对话和交流,婚姻生活不过是徒劳的虚度时光。


你还记得当初为什么跟这个人在一起吗?

除了TA人好,对你好,还有一个大家都体会过的共同点——你们也能聊得好。


刘震云写过这样一个小故事。


一对情侣去民政局领结婚证的时候,遇到一对准备离婚的夫妻。


办事员问起办离婚手续的夫妻,为什么要离婚,夫妻答,我们“说不着”。


办事员又问情侣为什么结婚,情侣答我们“说得着”。


什么是“说得着”?就是聊得来,聊得投机,有话说,有交流。


刘震云在小说里也说道,找一个能说得着的人过一辈子是福分,不管是爱人、朋友还是亲人。

世上的人遍地都是,说得着的人千里难寻。


我们苦苦寻觅,明明已经有幸遇到了一个可以说得着的人,为什么却不珍惜?


当曾经的热络,变成了现在的沉默,那不是默契,那是冷漠。


现实里哪有默契到一切尽在不言中的爱侣啊?

还不都是越聊感情越深,越沉默就越疏远?



3


心理学里有个专业名词叫“心血辩护效应”,意思是在一件事上你付出的越多,对它的态度就会越喜欢。


付出的“这件事”也可以是沟通和交流,交流的越多越享受一起分享生活的亲密,而越少的交流,情感链接就越少,对这段感情的态度也会越来越消极。


婚姻能消极到什么程度呢?


我今年看过一条新闻,美国有个老大爷,结婚62年,他装了62年的聋哑人。


妻子为了跟他交流,努力学习手语,但装聋作哑的老大爷却说他视力不好,看不清,真相是他压根不懂手语。


直到妻子上网冲浪无意中刷到一个唱卡拉OK的视频,她才发现视频里唱的最high的就是他的老公,他不仅会说话,唱歌也很不错。


62年来大爷装成聋哑人,只因为嫌弃妻子唠叨,不想跟她说话。


一时之间我都不知道大爷和大妈谁更可怜,既然那么不想跟对方说话了,干嘛还拧巴着在一起?


我知道,相处的时间长了,该聊的过去都聊的差不多了,大家平时也都很忙很累觉得聊天也是消耗,但生活仍在继续,每天仍在经历。

彼此分享生活,不就是爱情的一部分吗?如果连交流都没有了,感情可能真的就冷却了。


最近我刚读过《李银河说爱情》这本书,关于好的婚姻是什么样的。

李银河提到了她跟王小波结婚后,虽然各自都很忙碌,但他们一定会找时间聊一聊最近在想什么,遭遇了什么事,王小波把它定义为“倾心之谈”。


“倾心之谈”就是经营感情,维护婚姻的一种很好的方式。


只是在一起久了的情侣夫妻最容易出现这个问题,却往往一开始没意识到这不是一个健康的信号。


4


不过,我也遇到过反例。


上周我一个人吃小火锅,回转台对面是一对中年夫妻,四五十岁的样子,说话有口音,应该是两口子一起来京打工。


大姐一开始就委屈巴巴地讲被领班凶了,这么大岁数的人了被小年轻批评脸上挂不住。

大哥虽然没安慰,但实实在在地给她提建议,“年后要不继续做家政得了,没活儿干的时候,至少能坐着歇会儿”。


说起过年,大姐心情好了一点,念叨着年后女儿就要生孩子了,老两口也要表示表示,大哥也笑呵呵地表态,得让孩子好好坐月子。


虽然聊得话题都很家常,但看得出俩人感情特别好,不输给热恋情侣。


我不是以貌取人,实话说老两口看着也不像经济特别宽裕的样子。

都说贫贱夫妻百事哀,但我从他们身上却感受到了久违的积极的达观和幸福感。


物质未必能衡量幸福,但交流一定可以,因为那意味着你的心门永远向对方敞开,你的生活里真的有对方的一席之地。


演员王志文曾经接受采访的时候被问到为什么还没结婚,他说没遇到合适的。

主持人又问什么样的算合适,王志文说,能随时随地聊天。


我举双手双脚同意,别关闭交流的管道,每一句再平常不过的话语,都可以代表着“我爱你”。


—— END ——

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