以下文章来源于大J小D ，作者大J
世界500强前高管，现居纽约。国际融合教育专家。500万父母关注，擅长儿童全脑启蒙、亲子阅读、在家早教， 分享最新美式育儿理念。著有育儿畅销书《爱上阅读的秘密》系列，《跟美国幼儿园老师学早教》系列三部曲。
文 | 大J
来源| 大J小D（ID：jiayoubaobao2015）
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记得中学学到诗歌时，语文老师对我们说的话：“如果你不是个看到落花就流泪、望见明月就悲戚的人，那你就成不了诗人了。”那时对这种“天赋异禀”甚至还有点羡慕，但当轮到自己的孩子情感敏锐，父母们就不淡定了。
孩子很想做一件事情或者很想要一样东西，家长只是皱个眉头，还未及说话，孩子便立马回应“好吧，不要了”；
家长声调一提高或者表情一严肃，孩子眼泪就流下来了，嘴里还念叨着“妈妈你不要骂我”；
听到家里有人说话声音大了一点，就小心翼翼地问：“他们吵架了吗？”
……
这时候，什么诗不诗人的统统不重要，父母的心里满是忧虑：
我们是不是做错什么了？
孩子从小就这么敏感，以后会不会活得太累？
会不会形成讨好型人格？
…………
其实这个话题没有绝对的答案，因为不同情景下，答案就会不一样。
比如，如果你或者家里其他人总是习惯说，“你再这样，妈妈就不喜欢你了”，那么孩子就容易觉得自己得到的爱是有条件的，就容易形成所谓的“讨好型”人格。
但如果你自认给予孩子的爱和安全感足够，但孩子仍然是这样，那么你的孩子很可能是高敏感孩子。
高敏感会有哪些表现？一句话总结就是“感受很多”，不仅仅是对他人敏感，对自己和环境也很敏感。
比如：
因为故事中的情节、花草的凋零而掉眼泪；
非常在意周围环境，观察到常人容易忽略的细节；
很在意他人的情绪，就是大人们嘴里的“会看眼色”；
阶段性变得格外黏人，时不时就有一些所谓“玻璃心”的表现……
即使成人后，他们也容易陷入到“我做错了什么”的过度思考中——
同事去聚会，你事后才知道，就会觉得自己被疏离了；
路上有人看了你一眼，你就不断在想“我是不是穿错了衣服、哪里不得体了”；
老板今早神色凝重，你就觉得是不是昨天交的报告不够好；而且之后一整天，甚至更长时间里都会在思考，而且总能脑补各种细节和例子，强化自己的这个判断……
听起来，高敏感人群玻璃心、事儿多、心思重，好像是一种缺陷。但如果引导得当，高敏感也是一种很宝贵的天赋，甚至可以说是“超能力”。
就像前面所说的“诗人的特质”，这类人非常敏锐，能察觉到常人看不到的细节，同时具有很高的共情能力，只要能找到不让自己过度操心的界限，是非常高情商的人群。
蒙台梭利的教育理念也是这样看待高敏感儿童：
所以，敏感只是一种特质，就像有的孩子好动、有的孩子安静，没什么特殊的。但面对高敏感的孩子，也的确需要我们重新去思考如何对待孩子、对待自己。
如果你已经感知到孩子有高敏感倾向，那大概率很有可能你自己本身就是高敏感的人，所以才会如此敏锐地觉察到。于是我们非常容易代入自己的经历，非常希望孩子不要像我们一样，活得那么累。
然后，你可能就会特意表现出无所谓、很轻松的样子，希望让孩子知道，他是不需要那么在意你的情绪，不需要根据你的情绪神情来办事。
但高敏感之所以叫“高敏感”，就是比一般人对于情绪感知更加敏锐。你以为“假装”得天衣无缝，但是仍然逃不过孩子的眼睛。这时，“假装”就变成了“房间里的大象”，彼此都觉得那么明显，但没人敢谈及。
我面对女儿小D的第一个改变，就是直面自己的情绪。
女儿小D想做一件事情时，看到我情绪不高就会问我：“妈妈，你是不开心了吗？”
以前，我会选择掩饰过去。而现在我的做法就是实事求是：
——你是看到妈妈不开心所以不想做这件事吧，妈妈的确不希望你做这件事，那是因为XXX。但如果你坚持做，妈妈虽然会担心，但也会支持你的。
——是啊，被你发现了，妈妈现在有点烦。这是妈妈的问题，和你无关。但我也说不清为什么。有时情绪来了就会乱糟糟，这也是正常的，等我梳理好了就OK了。
把这个问题说破，大家反而会轻松。
慢慢就建立了新规则，明白即使有负面情绪，即使对他人情绪敏感，这也是一件正常的事情。
大家千万不要觉得，高敏感的孩子就是情感过多很脆弱，那么就简单粗暴地多打击、多让他经历挫折。这是非常错误的。
高敏感人群，并不是情绪过多，而是理性不足。我们该做的不是把感性剥夺，而是把理性补上，从而达到内在平衡。他们需要情绪引导，尤其关键的是，帮助孩子建立情绪界限。
第一步就是课题分离。
什么意思？举个例子，孩子小的时候，他生气了，脱口而出的就是“我讨厌你”。这就是他的认知，典型的课题不分离，把某种行为变成了对某个人全部的否定。
我们在日常生活中可以有意识地多这样回应：
“妈妈很爱你，但是妈妈不喜欢你这个行为。”
“你不喜欢他抢你玩具的行为，是吗？”
这样不断地帮助孩子认识到，大部分情绪针对的都是这个当下的事件，而不是整个人。
当孩子开始逐渐清晰自己的情绪后，我们就要开始有意识让他认识到“情绪负责人”的概念。
最简单的，孩子生气大哭时，训斥他说“别哭”，这就是剥夺了责任权，而是尝试说“你很伤心是吗？我在这里陪着你”，或者“我能做什么让你感受好一点”。
提供支持，但不越界，尊重每个人调节情绪的节奏和个人空间。
很多父母会脱口而出“都是因为你，妈妈气死了”，或者是“如果你不在旁边这样大叫，妈妈也不会生气“。
这其实是把自己的情绪责任推给了孩子。有时候明明想表达的是，“我现在太忙了，无法陪你”，但我们却习惯说：“你这个孩子怎么这么大了都不能自己学习了”。
这个道理虽然简单，但大部分人是分不清的。对孩子来说，我们就需要从这些日常小事，不断告诉她。
一个孩子从小在界限明确的环境下长大，他可以更好地区分什么是“自己”的情绪，需要负责；什么是“别人”的情绪，不需要负责。
想想成人世界里，多少人所谓的“活得累”，就是不自觉地去承担背负很多自己不需要承担的他人的情绪责任。而这也许只是因为，他们从小就被强加了很多别人的情绪负担。
跟高敏感的人打交道时，会比普通人更加“耗电”，所以我们更要注意自己的能量补给。
1.注意电量过低警示
人们通常是容易忽略身体的求助信号，因为求助的信号总是表现为负面情绪，而大部分人都是不喜欢负面情绪的。
高敏感人的能量波动尤其明显，拿我来说，我能量高的时候觉得自己做啥都行，恨不得去天上摘月亮，干啥都兴致盎然。但当能量低的时候，我就干啥都没兴趣，提不起精神，而且还容易看谁都不顺眼。
这种很丧、戾气重的表现其实就是能量低了。如果你恰好有个高敏感孩子，你也会在他身上发现这样的波动变化：
前几天还愿意挑战，充满好奇心和求知欲，最近怎么就变得脆弱无比，一点点小事就哭，啥都不想学，鼓励了也没用，只知道说不知道、不要、不做。
低能量时期，如果我们还是一味鼓励、推孩子进步，不但无效而且是有害的。
2.保证充电时间和空间
我的亲身经历告诉我，高敏感的人一定要对自己诚实，而且要珍惜自己的能量。
我以前喜欢假装自己开朗、开心、合群，结果最后就会出现很长一段非常非常丧的时期来复原。
我现在基本上就是及时给自己补充能量，想办法不要让每天的消耗大于赋能，比如遇到不开心了，不要放任，尽快找些法子让自己开心起来。
对于孩子来说，他们还没这么强的自我认知和调节能力，就需要我们做家长的成为他们的外界调节器，多帮助他们补充一点能量。
只要孩子不排斥，多抱抱亲亲，多和他们做一点肢体亲密接触的游戏。如果孩子有点排斥，那么也不要感到受伤，请给予他们一些个人空间。
3.降低待机时间段的预期
手机充电的时候，我们知道要减少使用，这样会充得更快。这条规则同样适用孩子的低能量时期。
孩子低能量期间，什么都不想做，那就可以允许他不做。要懂得适当放低要求，允许偷个小懒。
但就像我说的，这类孩子的父母中很有可能其中一个也是高敏感的。高敏感的人本身就对自己很苛刻，很多负面评价的根源就是出自对自己的不满，对孩子的要求自然就高。
而且因为高敏感的人总爱脑补很多细节，于是就会陷入“我的孩子会一直这么不努力、叛逆，我现在如果纵容他，那么他就无法养成好的学习习惯”等等“可怕”画面。
要解决这个问题，我们自己先要“松”下来，能量低的时候不强迫自己非要完成XXX事情，跟别人比个高低。等能量回升了，再继续不迟。
经历过这样几次，发现“天塌不下来”，那么我们对孩子也就会有这样的视角了。
父母是容器，先要自己内心丰盈，才能去给孩子爱。但其实，很多父母都是在“透支”着爱。做妈妈6年了，我越来越发现，很多亲子问题根源都在父母，做父母的最需要理顺的就是自己的情绪。
“我们不是追求冷漠，而是追求冷静；不是追求无情绪，而是追求恰如其分的情绪；不是扭曲自己去讨人喜欢，而是因为做自己做得很自在，令身边的人放松了，从而讨人喜欢。”
这段话送给自己，也送给大家。
大J
成长型家庭教育引领者，育儿畅销书早教三部曲作者，著有《跟美国儿科医生学育儿》《跟美国幼儿园老师学早教》《跟早教专家学潜能开发》。创办个人原创公众号“大J小D”（ID：jiayoubaobao2015）。
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